medea。。。。。。

为什么写这个

实在是如标题所说

有人问我

我实在经验不多

只能盲人摸象

想当然说一点

欢迎补充这个答案

哈哈

以下就是我的回答啦

 

 

从广义来说 爱有很多种啦 就不一一列举了

狭义的男女or男男or女女or女男的爱我们称为爱情的那种呢

为什么会存在呢

小动物有爱情么

我深深相信 它们也是有的

好吧 我就不多说题外话了

说说 什么叫爱

以前老师曾经说过 爱情是一种化学反应

可是 我情愿相信更加浪漫的说法

一见钟情的那种 我不太懂得

当事人都是这么描述 四目相对电光石火之间 双方都明白 面前的就是自己一直在找寻的那个人

可是 人毕竟是生活在一定的空间和时间当中的

这样的描述 已经超出现实范畴属于心理的范畴了

所以 大概意思是 这是一种不寻常的感觉

你见了那个人 感觉到 过尽千帆皆不是  只有现在的这个才是

一见钟情能不能持久呢？

没有现实数据支持 所以我也不知道

在这样一种关系中

激情是很重要的一个因素

如果没有了激情

没有那种可以为了对方不顾一切冲动一回的激情

难免会乏味

甚至会难以感觉到爱的存在

这样的一种 也许如同眼花一样绚烂而短暂吧在交汇瞬间散发出积蓄了很久炫目的光芒

可是 激情能够长久么

在某些商品的广告中据说是能的

对于某些人来说也的确是能

比如说叶芝同学

对他心目中的女神 持续了一生的爱

可是他后来不也是结婚了么

而且我有点怀疑那是越是得不到越爱

那些所谓的佳话 我通常是抱着感动的态度去相信的

也不会希望有谁来捣破这个美丽泡沫

据说爱情最终随着岁月会转化为亲情

那是一种更加持久耐用的情感

可是在那个阶段 爱情便消失了

所以 保持新鲜感 永远觉得 对方就是自己爱的人爱的那个样子 对方很美 眼中不会有其他人 很重要

所以很多时候 分手的人分手只是因为爱情耗尽了而非外力因素

有些人并非长情的人

我有点怀疑自己是长情的人

从喜欢肉包和米粉这件事情看来

我喜欢了将近二十年了

并将一直喜欢下去

虽然世事变迁

也遇到了更多好吃的好看的东西

可是我一直对它们不离不弃

可是不长情的人 总会爱上别的人

也许有的是一时受到外观迷惑了

或者和另一个人在一起发现了全新的自己

总之 都不会长久

不能停留

有句泛滥的话叫做

我爱你不是因为爱你的样子 而是爱你和我在一起时我的样子

的确 爱情能激发出全新的自我

当然那是指健康的爱

那种畸恋当然也能

不列入讨论范围内

健康的爱让人发现崭新的自己 很有惊喜

与爱的人在一起时 天是蓝的 太阳是明媚的

这是通感了 总之 内心就是这样子的觉得很有希望

当然也有争吵的时候

因为两个个体之间 总会有各方面的差异啊

有些时候 只是很小的一件事情都会起争执

当然 如果爱得足够深

总会有一方包容另一方 或者双方都让步

为了对方而改变自己

值得么？

这也是个很多人疑惑的问题

如果不是原则性的问题 有点小改变又何妨？

如果变到自己都不认识自己了

那就离分手不远了

很多人爱上的不是那个人 而是心目中那个人的样子

这样子肯定不行啊 会有落差的

于是间隙就这样产生了

爱一个人会为一个人去心甘情愿做事情

即使没人要求 还是甘之如饴

而且做的时候 充满了爱与喜悦

即使旁人看来毫无意义或者很傻

可是当事人并不会这么觉得

这也是很多时候人们被称为“被爱情冲昏了头脑”的原因

真的 爱让人发现全新的自己

古往今来描述何谓爱情的诗歌散文小说多到数不清

可是爱一直很神秘

即使在基本弄清作用机制的今天

因为即使你知道那是一种某地方分泌某某物质的反应

那有如何呢

陷入爱中的人都是欠缺理性的

如果还是有理性 那便不是爱

那叫做人际交往

关于爱与独占的问题

爱具有排他性 这有很大道理

当然有人号称很博爱

这种人也可以称为很花心

因人而异吧

可是很多时候 爱就是唯一的

我们不能够和别人分享 也没法分享

爱能教人成长 使人心智成熟

一段失败的爱情更是如此

那种相濡以沫不离不弃的爱情在当今是多么奢侈

多花点时间去寻找还是很值得的

当然这需要经历各种考验

尤其是时间

时间真是伟大的测试器

测试各种物质 包括爱

细水长流 静水流深

看上去平静的表面 也许才隐藏着深沉的爱

而不是那种随时挂着嘴边的

当然 在如今 人们没有古时候的人那么蕴藉

也许是没有信心 需要随时确认自己被爱

所以需要时常听到那三个字才觉得自己是被爱着的

我始终相信 大爱无言

用心一定能感觉到

从生活中的细枝末节中 满满溢出的都是

有时候太爱一个人 难免会想 为什么这个人爱上了我

说得出的理由 便不是理由

真的没有理由的

如果一定有

那就是 王八看绿豆

对上眼了

如果文艺点的说法 就是 对方都确认是彼此生命中的另一半

另一半这个说法很形象

它暗示人们 有爱 你的人生才完整

所以太相似的两个人其实并不适合做爱人更加适合做朋友

因为太相似了 就如同左手握右手了也不会有那种特殊的感觉了

互补比较好

目前为止 我用的几乎都是描述性的语言

因为我真的没办法下定义

在爱中的人比较能了解这个名词可是他们也没办法给出一个标准答案

至于无爱的人 那就更不用说了只能在旁边盲人摸象 指手画脚

很多时候 爱情到来是顺其自然的

刻意寻找得来的 大多数不是爱或者是强迫的伪装的爱

相爱的人是幸运的

 

 

最近学校里各个地方的拐枣熟了，被风一吹，纷纷坠地，于是我就四处找寻尚未被不识货的人无情碾碎的拐枣，欢天喜地地带回寝室慢慢享用。

昨天捡了一大把以后，还在想着晚上多刮点风吧，好把树上的吹下来一点，早上我怀着良好的愿望出门了，不知道是没有风，还是出门太晚了，枫园的路上居然没有~

后来听老师东拉西扯了两节课，从数院下楼，发现靠近樱花大道一端的地上出现了一小枝拐枣，于是我激动了，抬头往上一看，一棵拐枣！然后朝路旁边看了一下，在厚厚的法桐树叶上面依稀散布着不少拐枣，在拐枣树下的桂花树上也挂了很多，我就开始收集今天的零食了。

在我刚抓了一小把在手里拿着的时候，一只小蜜蜂朝我手上的拐枣扑了过来，我赶紧把它赶走了，囧。原来蜜蜂们也爱吃这个啊。后来发现树上的拐枣原来不只我和蜜蜂兄弟喜欢，苍蝇和蜘蛛也喜欢。。。。。。马上决定回去好好洗洗，不能再像以前那样眼不见心不烦不干不净吃了没病往肚子里灌了。

在我采集了一大把拐枣之后，开始拉风了。别人是手里捧一束花，我是捧一大束颜色和形状都奇奇怪怪的拐枣。

在路上，有两人迎面走来，一人看了我，就问旁边的人，“这是什么呀？”

我迅速飘过。

到了湖滨食堂，我等香菇肉丝煲的时候，有个女的见我手上拿的拐枣，就问我，“你是xxx老师的学生么？”我满脸疑惑看着她，她又问了一遍。我说为什么呀？她说我看你手上拿着这东西。我就不解了，难道那个老师酷爱拐枣，天天差遣学生去捡这玩意么？

吃完了饭，看见有人在卖书，我就看了一下，卖书的人就指着那东西问我：

“同学，你这手上的东西是什么呀？”

“拐枣。”

“那能吃么？”

“能。”

“在哪买的呀？”

“树下捡的。”。。。。。。

 

继续飘过，我去买柚子，为了低调，我让那人多给我个口袋，把拐枣给装了起来，于是那位阿姨又把之前的对话给操练了一遍。

可惜拐枣的光芒是小小塑料袋遮挡不住滴，尤其是那么一大把。。。。。。

于是在回寝室的路上，我走在了一群小妹妹前面，小妹妹在我身后说话了，a小妹：“哎呀，前面那人手里提的那是什么啊？”

b：“柚子。”

a：“柚子旁边那个是什么？”

b：“那个啊，好像是可以吃的东西，不知道叫什么名字。”

a：“那还有卖的呀？”

可能是装在塑料袋里所以比较像商品吧。

b：“有吧。榴莲在这边不还卖得死贵的，什么地方这边没有就卖得贵了。”

 

我继续飘走。

终于到了寝室，哈哈。拍照留念。

 

我从小就胖，胖到令父母不安、让自己觉得不孝的地步。于是就在医生的建议下设法控制饮食，少吃一点，尤其是肉食。不过，我的食欲和肉欲却总是惊人的旺盛，所以控制饮食的效果并不彰显。孟子云：“七十者不食肉不饱。”我相信我的70岁早在7岁就开始了。（我也是~囧~）

　　因此，小时候最大的心愿就是把自己变瘦，最好能像电影里“第二号坏人”那么瘦——在六七十年代的中国舞台、银幕或者海报、漫画及连环画里，“一号反派”普遍偏胖，“二号反派”通常偏瘦。如果剧情里只设定了一个坏人，则一概偏胖。显然，这意味着一切反动派都是饮食不正常的人。

　　关于肉、脂肪和阶级性，华盛顿大学哲学系教授理查·华生说，“自从工业革命以来，欧美基督教中产阶级的体重就远远超过其他阶级。对于群众、工人与小资产阶级而言，脂肪代表富足。”

　　当然，这种情形如今最起码在西方已经发生了天翻地覆的变化，过去漫画里的那些大腹便便的摩根、福特或者洛克菲勒一类的反动资本家今天已普遍偏瘦，集体发福的反而都是劳动人民和广大蓝领。这是因为社会底层的劳动人民都是以肉类为主的高脂肪、高热量的廉价速食的基本群众，同时他们又没有闲钱和闲暇成为健身会会员。

　　我之所以很早就萌生了强烈的瘦身愿望，目的并不是要让自己看上去貌似好人，主要是为了讨好我的父母和我的医生，外加我的体育老师。从上小学起到离家赴外地上大学（后者意味着肉欲的突然放纵），这段长达十年的日子里，我可以说是在减肥的迫切感、吃肉的快感以及内疚和犯罪感的复杂交集之中度过的。

　　1989年，我被另一个肥人拉去参加过一个气功减肥课程，先是到体育馆参加了一场“集体发动大会”，然后被告知了一些动作要领，回家后依法各自操练。果然是立竿见影，在短短的两周之内，整个人神奇地消瘦了一圈。这种减肥术的方法极其简单：早晚各打坐一次，每餐之前急速抽动腹部，目的是把胃里分泌出来的胃液排到肠子里去。这样一来，人的饥饿感就会大大减弱，可以少吃甚至不吃。

　　当然，此法只适用于相当“重量级”的肥人，因为只有在肥人的体内才储藏了超量的脂肪。而所谓“气功”的目的，除了终止或减少进食，还旨在寻找并打通燃烧这些脂肪储备的途径。因此，吨位不足者切勿随意模仿。其实生活中燃烧脂肪的途径还有很多，比如日本的减肥业者曾在1999年发现，唱歌也能烧脂减肥。该国的健身教练和大学教授还专门为此发明了一套附带有“脂肪燃烧量度器”的卡拉0K器材，能计算出歌者在唱歌时所消耗的卡路里数据。据称，每唱一首歌平均能燃烧10000至20000卡路里，歌曲愈长愈轻快，消耗的脂肪亦会愈多。例如，唱披头士的《Let It Be》，能消耗11400卡路里，而唱法兰仙纳杜拉的《My Way》，则可耗热15600大卡。

　　根据我不完全的经验，所谓“气功减肥”其实多半与气功无关，只要你能想尽一切办法少吃或者不吃饭，你不减肥，肥也会自动来减你。如果这样仍不见瘦，那么你简直就是妖怪了。打坐，不难；排除胃液，也不难。而在循此法“修炼”三天之后，驱逐或忍受饥饿感也不难。事实上，除了少吃或者不吃，减肥别无他法；药物也好，气功也罢，都只是在某种程度上帮助减肥者达到少吃或不吃这一终极目的而已。

　　然而，大多数人的减肥事业之所以难以进行到底，障碍并不在于那吃了几十年的饭，无法戒除的是“吃饭”及其连带的那一套仪式和习惯。饥饿可以忘怀，饭饭可以不吃，但是因此突然空白出来的每天三次的“吃饭时段”却实在难以打发。往往坐也不是，站也不是，手足无措，举止失常，就跟更年期一样。我曾发奋尝试把这三档“黄金时段”逐一变成“垃圾时段”，即在这三个时段里培养出一些新的习惯，例如读报，洗澡甚至蹲厕所，结果无一可行，反而使自己备受煎熬。后来，还是强迫自己按时坐到餐桌前，给自己摆上一副碗筷，然后用调羹把饭碗里的白开水一口一口煞有介事地送到嘴里。

　　这种仿真进食帮我度过了上述减肥疗程的第二周，当然，全部的疗程在第二周以后就没有重新启动过了。道理再简单不过：鄙肉食者并非独居于洞穴，而是生活在一个习惯于以一日三餐形式吃饭的社会里。虽然我不会说这一切都是社会的错，不过在这个意义上，减肥的成功率基本上可以跟戒毒相提并论。

（激动滴说~同志啊！~）

　　在“气功减肥”之后的十多年里，我还陆续尝试过包括“减肥风暴”以及“赛尼可”在内的不下三种中西减肥药物，此外还曾佐以若干的器械运动。尽管上述化学和物理的实践活动都曾取得程度不一的阶段性成效，不过都没有坚持下去。当然，减肥不成功各有各的理由，不过我认为这些千头万绪的理由中最有理由的就是一句话：肉比药好吃。而且，坐在餐桌前比站在跑步机上要来得舒服。（恩，颠簸不破的真理，我以我多年减肥史来保证这是真理）

　　我的数学一向很差，1980年高考，数学只做了一道四则运算，总计得17分，与我当时的年龄相似。因此，跟我谈数学，切勿超越加减乘除的范畴。而加减乘除里面，我最不擅长的是减法。因为减法总给我带来某种不祥的预感，是悲哀、空洞以及恐慌的象征——当然，这也是减肥给我带来的真切感受。数学得17分，爱吃肉，长得胖并且减肥失败，说不定就是因为数学不好。

　　不过今后若有机会，我还是乐于尝试各种新生的减肥药物和方法。事实上，不断地吃肉和不断地减肉，已经在不知不觉中成为包括我在内的许多减肥者的一种生活方式，甚至堪称是一种大玩灵肉分离的行为艺术。可惜的是，以身体为主要载体的行为艺术表演者总有体力不支的一天。因此，我以后还是得靠吃肉来维系生命。

　　不管你是一个素食主义者或动物保护主义者也好，一个有肥减肥主义或无肥减肥主义者也罢，反正我是要吃肉的。在这个问题上，我的态度始终如一，即少谈点主义，多吃点肉。

　　我是一个“肉欲”强烈，同时又非常“肉感”的人，我是肉做的，至于别人是不是，我就不太清楚了。当然，他们说男人都是泥做的，这个我也信。不过我更相信这种“泥”其实指的是“肉泥”。再说，所有的肉被我吃到肚子里以后总是会变成肉泥的，不然的话，包括我的胃和我的肠子在内的一些肉就无法顺利地消化这些外来肉了。

　　尽管素食也能长肉，不过肉食却是令一个人变得肥胖的主要原因。因此，不管是自觉或是遵医嘱，任何一个减肥者都会把肉食视为横在减肥道路上的一个大敌。只要征服了这个敌人，减肥事业往往就事半功倍。虽然人浑身上下无一处不长着肉，但这并不表示人人都爱吃肉而且赞成吃肉。也就是说，这也表示并不是人人都喜欢长在自己身上的肉。不过，这更不表明这些人爱自己的精神胜过自己的肉体，相反，一个不吃肉或少吃肉的减肥者往往比一个不减肥者更热爱自己的肉体，因为这既是减肥的动机，也是减肥的目的。

　　当然，按照经典自由主义的原则，我坚持我的观点，但是我誓死也要捍卫你表达你的观点的自由。因此，我吃我的肉，但我也捍卫你不吃肉的权利。其实，我之所以无肉不欢，并不是为了吃肉而吃肉，这件事我早已想通，人生在世，不是吃肉，就是被肉吃——当然，最终还是要被肉吃掉。既然如此，还不如发扬鲁迅精神，“没有法子，只好请它吃了，但不妨也咬它一口。反过来咬它几口。”　　　　　　　

 

先来说说最近的一点事

最近总算去了医院体检

先是做了个B超

然后弄了个心电图什么的东西出来

剩下的骨科 验血什么的下次再去

结果本来以为身体应该还不错 除了爱感冒之外

可是原来事实还是残酷滴 人生是惨淡滴 

还是有点小病什么的

于是我不得不舍弃很多美食

不吃油腻 不吃刺激性食物

多吃胡萝卜

少吃各种胆固醇高的食物

从此告别那些辣酱

大爱的鸡蛋都只能吃少量

还有一堆注意事项

多么凄凉

至于那个小小的一粒肾结石和囊肿呢

医生建议是多喝水多运动

多跳绳然后让它自然排出体外

我妈说去乡下坐拖拉机在烂路上颠簸那么几天应该也能排出来

我深表怀疑

看别人跳踢踏舞我觉得那他们如果有结石的应该也能被抖出来了吧

可是某同学反驳到那难道青蛙蛤蟆都没结石了罗

有可能哦

有没有生物好的同学来说说这个问题？青蛙有结石么？

希望我真的有那个毅力和决心还有自制力按时吃药不碰那些我大爱的食物

 

然后感觉有点郁闷 于是号召大家都去体检

趁着放假检查下有什么问题否

身体毕竟很重要

俺由于坐电脑时间过长 导致最近一个月脊椎都隐隐作痛 一直在痛

还要去找个骨科医生看

希望不是骨质增生

 

然后就是上次小颖子十分激动地告诉我难道缥缈录就这样出完了么

我还说她迟钝 说那两本不是两年前出的么

后来发现原来又出了两本新的

一生之盟和豹魂

第五本和第六本

不知道是不是就这样终结了

从最初的众位天神因为各自理想由不同地方聚到一起

到后来出的那期号称坚强如铁的那些男人专辑

带给大家多少激动的日夜

一直努力想凑齐所有的

创刊号貌似也被我软磨硬泡从表妹某同学处磨了过来

当然最初的还是没有

后来九州还没成为一个世界就分裂了

江南大角众人分成两个阵营

因为不是当事人 所以难说谁是谁非

可是看着大角写的那些伤心而尖锐的控诉江南的话

又让我觉得难道写出那么柔软的此间缥缈录上海堡垒还有那么多好玩的刊首语的江南真是那样恶劣的人么

然而大角也是那么好那么好玩的一人

我是很惮以恶意去揣测人的

所以只能想他们也许是有误会吧

早就没有当时看九州的那么大热情了

现在每期看到了会买也不过出于习惯

明知如此还是不禁悲哀

觉得激情与热情的兴起和退却真是不由自已的啊

算是个长情的人了吧 喜欢的东西会喜欢很久

原来终于会有不喜欢的一天

应该缥缈录出完后我也不会再怎么关注九州了吧

即使再有其他的

也难以投入那么大的心神去看一个世界在眼前展开

那么多鲜活生动人物在那世界中生活

感谢九州曾经编织的奇异世界

 

 

有时候真的什么都不想做

对什么也不感兴趣

很久没有认真看一本书了

有时候都觉得很恐慌

可是还是没去看

这种时候我都会觉得自己很无聊

是个没有热情没有激情的孩

应该总会有这种倦怠的时候吧

 

 

希望只是暂时的 马上我又变成精力充沛的好青年了

 

哗啦啦地，暑假就过了一半了。

昨天从三湘都市报走出来，我的实习也就结束了。

二十几天，二十来篇有我名字作为实习生羞涩跟在后面的豆腐块or大版报道，其实都与我无关。因为水平不够。不是被改得完全没有我的句子了就是直接枪毙，我只用跟在老师写的报道后面署名。

上班的日子还是辛苦并无聊着的，并没有起初想象的那样端茶倒水拖地送文件的打杂工作，只是在办公室坐着，打打电话上上网。偶尔出去参加个新闻发布会，跑一跑，无聊到带我的老师都觉得对不住我了，不过老师还真是个好人，总算收获个朋友。

不知道明年又去哪里实习呢。

 

今年也过了一半多了，从三月份到现在，认识了一些新朋友，也和一些不怎么新的朋友有了更深层次的了解和交往（想歪了的自觉弹开，俺可是纯洁的好少年）。

因此离群索居的状态有所改善。

谢谢大家，我有神奇的选择性记忆，刚好和朋友有关的点点滴滴都是我能记住的。

多么幸运。

其实有时候清理手机里的号码簿，或是qq好友，或者校内好友，总会有些名字是从来没有联络的，可是他们仍然存在，心里想着删掉了可能就永远失去联系了吧，在生命中出现过，总舍不得是我让他们落幕，自动撤离的又另当别论了。

那句歌词真深刻，我们生来就是孤独。

我在有些时候算得上是比较畏惧落单的人吧

——我尽量不用孤独或者寂寞这么文艺矫情的词，哈哈——

当我处于一个人的状态的时候如果没有强大的内心支持，

就会拿起手机发短信或者打电话，随便扯点什么，与外界建立某种联系，以此来冲淡那种不适应的隔离或者说疏离感。

 

 

断断续续地看冯唐的《欢喜》，觉得不错，

有些事情我们同样经历了，可是只有他有意思地表述了出来，由此来引起一点共鸣。

看到一点关于时间的。

    每个人都是时不我与，岁不我待，每个人都知道珍惜时间，抓紧时间。

    可是他们不明白，时间是永恒的，无始无终，逝去的只是他们自己。

    腿上流着血的人飞快地跑着，去迎接希望，去迎接死亡。

    得道的傻和尚慢慢地在雨中走着，“跑什么呢？前面不还是雨吗？”

 

 

不知不觉间我就从奔二到了奔三，虽然暂时看来这只是数字的差别，

可是这从数字便彻底宣判了我的少年时代的终结，

二十开头的人无论如何都不能说自己是少年了。

人们爱以十年十年为单位来计算时间，

是因为十这个数字很圆满么？

在过去的二十年中我经历的和全国大多数青少年一致，

从幼儿园到小学，再到中学，然后大学，

认识了一拨又一拨的同学和非同学，

有些人只剩下了个名字，

有些连名字都渐渐被伟大的时间弄得模糊，

而有些人一直都在，以后应该也会在。

这其中没有太大波澜，也没有多少遗憾。

我可以对自己说，我尽力生活了二十年了，从不后悔。

不后悔这一点我自认为是个好习惯，因为我不知道丛林深处的另一条路是怎么样的，所以只能专注于已选择的。

 

小时候总想着快快长大，长到可以自由自在的年纪就好了，

可是现在终于发现没有什么年纪是可以自由自在的。

即使老了，不被那么多人情世故左右了，仍无法逃脱病痛的掌握。

也有段时间比较喜欢回忆，想着以前多么多么好。

当然更多时候，我算是践行了活在当下这条守则吧。

在可能的范围内小小放纵自己。以此产生快乐的感觉。

 

 

希望一直身心健康地生活下去。到了三十岁还能够去相信光荣与梦想。

也希望能变得更加强大，包括内心。

最好到了死后，别人评价我时能说:

 

"While alive, she lived."

 

 

一直在找五条人的歌，在虾米上下了他们的DEMO,在寝室戴着耳机听。

因为之前用音箱低调地放出来的时候，被人说成怪怪的，不知道在鬼哭什么。

然后我便被批评为越来越脱离群众。

哎，反正我的形象就是怪怪的了，继续听这些吧~

我自己是很喜欢的。六首歌，就是简单的乐器，编曲也没有多华丽，用着属于他们的我们听不懂的方言开心地唱。听着也开心。有些歌或者有点沧桑，有的也许有点伤感之类的情感，即使听不懂，都能隐约感受到。

很羡慕能够感而歌的人。

下载320KBPS的版本

 

上次走在奥场，突然就想起过了这个暑假，又有新生要军训了。

而我们，转眼大三。可是我分明记得大一刚进来时经常迷路，觉得学校大到不行，各种小路纷繁复杂，如何分得清？

我的时间就这样被岁月偷走。

如果不是闲了下来，我通常不会日省其身，也就不会知道得到了多少，失去了多少。

虽然每次爸爸打电话都要说每天定个目标，努力去实现它，这样能充实很多。可是我太了解自己，如果能做到，那也不是我了。

有时候会觉得自己庸庸碌碌，一事无成。

从某种程度上来说，的确是的。

当然我也有在努力了。只是和别人比起来，可能真的不够。

话说人都是被逼出来的，可是没人逼我，遥远的将来就更加不对现在的我产生迫切的影响了。

惰性真是可怕的东西。

比如说现在，眼睛都快睁不开了，还是想把电脑里下下来的一些歌听听再睡，或者看看图片，总之不动脑。

这是传说中的晚睡强迫症么？那么我算不算病染膏肓？

现在尽量做做减法，自从重装后一直没下电驴，上次电驴剩下的一百多个任务也还一直停在那里了。打算等把目前硬盘里的歌和电影都消化了再说。实在是觉得这种忙着下忘了听的状况偏离本意。

精可能是我最难达到的。

我总是追求丰盛，总是满满当当，无论是桌子，还是电脑里面，还是出门带的东西，都多到让人不解。可是又不能减掉什么，总觉得也许需要。而事实上，我还真是需要那么多东西。马儿说其实这样也不错，让人羡慕这种知道自己要什么的样子。可是我会禁不住羡慕那些身轻如燕的人，他们欲望很少，负担便很轻。

那么，既然我已经是这样的一个人了，少而精显然不可能，就多而精吧。

 

又到了六月了，这个月要把前几个月没上的课都给弥补回来，争取考试不会太惨。

暑假实习我还一无所知，希望能有所收获。

 

 

硬盘里繁杂的音乐中，每次我要小憩一下或者边听歌边看书的时候，就会把这张专辑找出来，整张播放。

似乎这是我对于这一类风潮唱片打上的标签，适合做事时听，闲适愉悦，不会动用到愤怒悲伤或者其他剧烈的情绪。

专辑全名叫做《梦的延长线——几米创作十年音乐风景》，

除了封面用的是几米的画以外，似乎与几米并无直接联系。

不过若是说间接联系，那就可以找出千丝万缕了。

随便挑首曲子出来，都可以听出几米插画带给人的某种感觉。

这样的对号入座，其实也不错。

 

整张唱片继承了大多数风潮唱片的风格，其实就是个合辑，聚集了风潮旗下不少在小范围内知名度较高的艺人，

比如说林海、范宗沛、王雁盟、林慧玲、黄建为。这些名字背后大多为一颗纯粹的热爱生活与音乐的心。

也不同于那些泛滥到让人听到恶心的小清新或者小悲伤或者各种小清新，不会煞有介事，故作姿态。

它们单纯带给人熨帖的感觉，不是那么速朽。虽然也无法不朽。

虽然里面多为器乐，也有几首人声。

个人偏爱第三首黄建为的《青鸟》，有种令人惊艳的感觉。

开篇照样是大家都爱用的吉他，然后开始唱。

嗓音十分特别，说不出算是哪种，吐字也有种怪怪的但是悦耳的感觉。总的来说，他的声音和这首歌很配，想象不出如果换成其他人的声音会是什么光景。

 

有个词比较能描述这样的人和音乐，就是“诚意”。

点此试听

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

似乎总有人在谈话间不经意提及未来，未来如何如何。

通常这个时候我应该是有个听上去不错的标准答案来应付诸如“你以后打算干什么”的问题。

我当然有，只是太不确定，说的次数多了之后，越发地不确定起来。

其实也是知道早就该好好想想，然后规划一下了，毕竟不希望以后的“生活”变成单纯的“生存”。

 

仔细剖析一下自己，的确是缺点多多，最大的缺点大概算是缺乏自制力吧。

通常一个人如果缺乏自制力，便会产生很多悲剧。

激烈点的如各种过激行为导致的各式严重后果；

更加可怕点的，便是沉沦，一点点沉湎于各种看上去美好安逸事物中而不自知，或者自知了却无法自治。

 

现在我毫无疑问属于后者，整天浑浑噩噩，与电脑亲如一家。沉湎于声色中。

在今年年初的时候，有过一个想要好好生活好好学习的计划，写下了几点决心。

无奈终究只是纸上谈兵。

应付完期末考过后，一切恢复常态。

我总是舍不得勉强自己，不想去做的事情想法设法逃避，想做的事情哪怕有一些代价也要去实现。

本质便是自私。

那些牛人的事迹对我而言也只是听过后发出几声啧啧，然后热闹是他们的，我什么也没有。

 

然而人生对我们不错的地方在于，总是会有人发现你这样不行，然后好心指出你的错误。

有时候你会听，有时候听不进。

听进去的在那人成功了以后便会成为传记里“影响我一生的一番话”一类东西。

于是，在我听进了一些一直被我忽略事实之后，今天又重新燃起想要好好生活的小宇宙。

希望这次真的是个转机，而不是又一次的“狼来了”。

 

1 每天分配好娱乐自己的时间。

   不放纵。

   纠正固有的“既然湿了鞋，干脆洗个脚”一类想法。

2 不以物喜，不以己悲——这显然是我做不到的。

   那至少不为屁大点破事烦心。

   如果，他人原则vs我的非原则，那我就洒脱吧。

   即使别人原则再多，就当是飞虫掠过。

3 歌照听，书照看，网照上。

   可是其他不得不做的事情一定要及时去做。

   不再总是上演临时抱佛脚。

4 现在吃点小苦，虽然那通常过后看来不算是苦。

   慢慢拥有某种程度上的钝感。

5 人情世故如果无法避免，也要漂亮去做。

   不迷失自己。

   很多情况下如果转变自己思维方式，便不致于太过不去。

   当然一切都是有底线的。

6 学着更加豁达。不是那种无可奈何之后的放弃，而是真正风轻云淡。

7 效率。

8 想好再去做。一句话一件事可能带来的后果好好想清，自认为能够承担，那就放手去做。

9 时刻记住我所拥有的。并珍惜。

  我有健全身躯，当然再瘦点再健康点更好。

  我有爱我的家人。无论天大委屈，他们始终是我的家人。

  我有很好的朋友。要更加体贴。不去问是否我付出更多，都是心甘情愿，无谓亏欠。

  珍惜我所拥有的物品，包括金钱。控制好欲望，尤其是购物欲。

  我有尚不算惹人厌的性格，当然每天都一点点完善。

10 更加勤奋。坚定于我所选择的生活。

 

最后，自恋地对自己说：我已经不错，只是需要更好。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

夏天再次驾到。

我从夏天宅到秋天，然后冬天，然后春天，然后又是夏天，这样日复一日，年复一年。

本来今天天气不错，想出去走走，无奈昨天体育课，一不小心腿负伤，还不怕死地在伤到后觉得没关系，继续打羽毛球。后果就是今天只能躺寝室了。

真惨。走路都活脱脱伤残人士。

这下老弱病残我占全。

结果在从厕所归来的路上，还在一位同学面前表演单膝跪地，就那样毫无征兆地，一条腿滑了下去，脚趾头被扭到。伤残的左腿雪上加霜。

明天老师要我们讲曹禺的《雷雨》，想了好久找个没啥人说的周冲来说说。

好久没做PPT了，最近日子过于安逸。然后做出来的PPT，背景图找了又找，尽量和内容搭调。

做到讲周冲之死的那一段，在我浩如烟海的图片里面翻了好久，也没翻出特别适合的来，于是上网找了张大红色罂粟图片预示死亡，稍微弄了下背景，可惜我不会ps啊。

最后那张十分让人无语，都估计着念着那句严肃的话会笑场，不知道明天怎么样，哈哈。

那句话叫做：所以，他不得不死。

哈哈哈。